• Bardzo pan ostatnio schudł - martwi się lekarz o pacjenta
• To pana wina - panie doktorze.
• Dlaczego moja?.
• Bo to pan zalecił mojej żonie dietę.

---

• Panie doktorze, jestem wykończona. Odkąd mój mąż zachorował, dzień i noc musze czuwać przy jego łóżku!.
• Przecież przysłałem państwu młodą pielęgniarkę!.
• Właśnie, dlatego!.

---

• Panie doktorze, panie doktorze. To nie ten ząb!.
• O rany, tak mi się wyrwało.

---

• Przychodzi baba do lekarza.
• Proszę się rozebrać.
• A gdzie mam położyć ubranie?
• Obok mojego...

---

• Mąż po powrocie z pracy zauważa w popielniczce cygaro: Skąd jest to cygaro?.
• Nie wiem - odpowiada żona.
• Nagle z szafy dobiega głos - z Hawany, idioto!.

---

• Mąż rano patrzy w lustrze i mówi do żony: Co sobie pomyślałaś wczoraj, jak przyszedłem pijany do
  domu z tym sińcem?
• Jak przyszedłeś to go jeszcze nie miałeś?

---

• Żona kłóci się z mężem.
• W końcu zmęczony mąż mówi:
• No dobrze niech będzie po twojemu.
• Za późno!. Odpowiada żona. Zmieniłam zdanie!.

---

• Mąż wybiera się na spotkanie z kolegami. Pyta żonę:
• Wyczyściłaś mi spodnie
• Oczywiście.
• A marynarkę?.
• Też.
• A buty.
• To ty i w butach masz kieszenie?.

---

• Córka wpada do domu i woła - mamo, wychodzę za mąż!. Znalazłam takiego faceta jak tata!.
• I czego ty, dziecko ode mnie oczekujesz?.
• Współczucia?.

---

• Kowalski do żony:
• Musisz dokładnie sprzątać. Dziś w szafie znalazłem cały pęk pajęczyn. Zgarnąłem je i wyrzuciłem.
• Coś ty zrobił! To była nowa moja suknia na sylwestra!.

---

• Młoda żona siedzi na balkonie i lakieruje paznokcie. Nagle wbiega do mieszkania i woła: Kochanie, zostaw to pranie,
  weź gazetę i połóż się na kanapie.
• Co się stało?.
• Idzie twoja matka.

---

• Moja mama jest u nas już tydzień, a ty jeszcze nigdzie z nią nie byłeś - żali się żona mężowi:
• A po co? Tyle razy ją w różne miejsca zabierałem, a ona i tak zawsze znalazła drogę powrotną.

---

• Do policjanta podbiega zdenerwowany mężczyzna.
• Panie władzo samochód mi ukradli!
• Wiem, widziałem. Profesjonalna robota, niech to diabli!.

---

• Strażnik więzienny wchodzi do jednej z cel i widzi, że kraty w oknach są wyłamane dlaczego to zrobiłeś?. Pyta więźnia.
• Bo było strasznie gorąco!.

---

• Czy mogę Cię pocałować? Pyta chłopak dziewczynę.
• Raczej nie. Moja mama jest przeciwna całowaniu.
• Obiecuje, że twojej mamy całować nie będę.

---

• Szef do pracownika:
• Jest pan teraz zajęty?.
• Nie, panie dyrektorze.
• Oj, to niedobrze, niedobrze.

---

• Pracownik do szefa:
• Ja tu pracuje na pół etatu, więc może pan na mnie krzyczeć półgłosem.

---

• Podczas dłuższej jazdy pociągiem blondynka wychodzi do toalety, po czym nie może trafić do swojego przedziału. Stoi na korytarzu i płacze. Podchodzi do niej inny pasażer i pyta co się stało, po czym mówi:
• - Niech sobie Pani przypomni coś szczególnego z tego przedziału, to go znajdziemy.
• Po dłuższym zastanowieniu blondynka woła:
• - Już wiem, za oknem było jezioro!

---

• Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna.
• - Czego chcesz?
• - Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna.
• Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno:
• - Przyspiesz!
• Kilka minut póĽniej uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz.
• - To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta:
• - Tak?
• - Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna.
• Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy:
• - Przyspiesz jeszcze!
• Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta:
• - Co znowu?
• - Może pomóc wam wyjechać z tego błota?

---

• Młodej parze przyszło na świat dziecko. Po powrocie ze szpitala żona zasugerowała mężowi żeby zmienił bobasowi pieluchę.
• - Och, nie teraz kochanie, jestem zajęty. Spróbuję następnym razem.
• Kiedy bobas postarał się o "następny raz" żona ponownie zwróciła się do męża z tym samym.
• - Ależ kochanie, kiedy mówiłem "następny raz" to nie miałem na myśli kolejnej pieluchy, tylko następne dziecko.

---

• Na lekcji pani pyta dzieci, kto udźwignie najwięcej arbuzów... Mówi Małgosia:
• - Ja uddźwignę 2!
• Pani pyta:
• A w jaki sposób?
• - Po jednym w każdej ręce...
• Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy.
• Pani zaskoczona pyta: Heniu... a w jaki sposób chcesz to zrobić?
• - No... dwa pod ręce, a trzeci na dzidę...
• Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!
• Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:
• - Dwa pod ręce i Henia na dzidę.

---

• Dwóch ruskich pijaków pije wódkę na lotnisku wojskowym w Moskwie. Kiedy skończył się im alkohol zaczęli szukać w okolicy czegoś podobnego. Znaleźli beczkę a w niej ciecz o podobnym do wódki kolorze i zapachu(nie wiedzieli że to paliwo atomowe do odrzutowców). Następnego dnia jeden z biesiadników dzwoni do drugiego:
• -Ty Sasza czy srałeś już dzisiaj?
• -Nie, a bo co?
• Bo jak będziesz srał to się mocno kibla trzymaj!!!
• Dlaczego?
• Bo ja dzwonię z LONDYNU!!!

---

• W amerykańskiej klinice artystka urodziła dziecko. Widząc jak czegoś szuka w książce telefonicznej, pielęgniarka pyta ją:
• Czego pani szuka? Imienia dziecka? Nasza klinika ma w tym celu specjalnie sporządzone listy.
• Nie - wyjaśnia artystka. - Szukam jego nazwiska.

---

• Początkujący myśliwy przed swoim pierwszym polowaniem pyta gajowego:
• Dlaczego naszych naganiaczy nie ma tak długo?
• Żegnają się ze swoimi rodzinami!